Os mais pegadores e os mais vacilões do mundo dos games

Como vocês já devem ter percebido, eu adoro listas. Quanto mais bobas e mais toscas, melhor. Depois de listar as melhores fases dos games (Calma, equipe. A lista do Cidão está no forno) agora volto para falar de um assunto que é um prazer para alguns e um martírio para outros: Mulher.

Assim como nós, seres humanos,  os personagens dos games também tem suas relações interpessoais. E seguindo os nossos exemplos, alguns personagens demonstram muito mais “pegada” do que outros. Como todos nós sabemos, os caras de boa pegada sempre se dão muito melhor.
Logo, para criar polêmica e construir mais ibope, irei falar algo que promete criar um burburinho gigantesco na blogosfera e alavancar nosso medidor de acessos a 3000 acessos diários: partindo do pressuposto de que você ficava jogando videogame 16 horas por dia durante sua infância e sua adolescência, eu acredito que suas habilidades sociais tenham ficado atrofiadas e que você tenha alguns problemas de conversar e se relacionar com pessoas non-geeks iguais à você. Aliás, sem querer cospir no prato que almoço e janto, mas quase todo mundo que joga videogame é assim (Eu disse quase, me incluam fora dessa): Para atrair uma garota é um martírio, e quando consegue, não percebe.
Fato é que geeks e molengas existem em todo lugar e, sinto dizer, o mundo dos games está cheio deles.  Sendo assim, resolvi fazer uma lista de personagens dos games que realmente tem facilidade no assunto “mulé” e os nó cegos que vão precisar assumir sua inaptidão. Começando pelos vacilões:

3º Lugar – Link
Sou obrigado à concordar: Link é um cara que todas as minas pagam pau. Zelda paga pau, Saria paga pau, Ruto paga pau, Malon paga pau, Nabooru paga um pauzinho. Além disso, até meninas no mundo real pagam algumas madeiras para o Link: A Rebeca, a Milena, a Julyana, a Clarice, a Viviane, a Carla, a Bruna… Enfim, todas acham o Hylian de orelhas pontudas a “mais pura polpa da bacaba” (Suponho eu. Estou certo?).
Porém, Link é meio Juca. Meio,não. Ele é miseravelmente Juca. O Juca dos Jucas. Nunca vi um cara com uma fila tão imensa ser tão devagar no quesito “mulhegada”, porque como pegador, Link é um ótimo salvador da pátria.
Como pode não ter dado uns peguinhas na Zelda todos esses anos? Já pensou casar com a Malon e trabalhar no Rancho? Seria o maior barato, porque ele não precisaria trabalhar, enquanto Talon, o sogro gordão trabalharia “virado no cererê” pra sustentar o genro folgadão.
Poderia também dar uns amassos na princesa Ruto, que quando era pequena era um pé no saco, mas cresceu e ficou muito cajuzenta. Seria legal poder morar num local com muita água, nadar pelado e andar com os “balangandãs” livres. Agora, se fosse eu no lugar dele, só pegaria a Saria enquanto fosse criança, porque dar uma “biscoitada” na garota depois de crescido realmente poderia render algum crime de “pedofilia élfica”, o que certamente renderia anos e anos preso nas masmorras do castelo de Hyrule.
Mas Link ou é muito bonzinho e não chega junto, não diz nem que as garotas são bonitinhas. E como vocês devem saber, quem é muito bonzinho não pega nada. Quem sabe Ganondorf possa ter algo a ensinar à nosso caro herói.

2º Lugar – Mario
Hoje vai ser dia que os Nintendistas vão querer me matar. Colocar dois heróis da empresa na mesma lista me pareceu mancada, mas, infelizmente não é. Leia meus argumentos e veja se você não há de concordar comigo:
Mario corre atrás de uma mina e salva essa bendita dessa princesa desde que o mundo é mundo. Ela sempre chama ele pra tomar um cafezinho na casa dela, ela sempre vai nas baladas que o brega do Mario inventa de criar, por mais estúpida que esta seja, sem pensar nem dar desculpa que vai sair com a mãe ou que está doente. Para finalizar, ela sempre dá uma bitoquinha no narigão dele quando ele salva ela. Será que ela está afim?
Todos temos que concordar que Mario está tiozinho, mas idade não é sinônimo de burrice. Você que está lendo isso pode pensar que eu estou viajando, mas fato é que a beleza externa (não confunda beleza com aparência) e a primeira coisa que você diz para a garota importam muito pouco. Custava ser mais ligeiro e dar uma levantadinha de cabeça na hora de levar uma bitoca no nariz? 20 anos na mesma moleza?
Agora que a Peach está com umas curvinhas legais e depois de passar tanto tempo dando mole pro gordinho, se ele não tomar alguma providência das boas, ela vai fugir com um cara mais cool, como Snake em qualquer briguinha de Super Smash Bros. Brawl. Ou pior. Ela pode até mesmo fugir com Sonic, que tem uma pinta de galã punk e um visual muito mais da hora, para vingar os velhos tempos de concorrência. Se isso de fato acontecer, eu realmente daria muita risada de nosso amigo bigodão aí.

1º Lugar – Andy Bogard
O senhor Andrew Bogard quase acertou tudo. É um cara estiloso, tem uma cabeleira louca e se veste bem. Ainda assim, com todos esses requisitos, o cara ainda não deu uma buzinada nos colossais peitões de Mai Shiranui! Não deu nem um “fonfonzinho”! E isso tudo é um grande vacilo, porque o senhor Bogard (primo de terceiro grau de Camilo Bogado do GoLuck) é totalmente cônscio do tesão que a mina tem por ele. Pode uma coisa dessa?
E sabe o que mais me emputece em tudo isso? Ele diz que não quer a garota porque a considera como irmã, e que o fato de ficar com ela pode atrapalhá-lo em seu treinamento. Aaaaaaahhhhh… 😦

Todo mundo quer a Mai. Andy não quer a Mai.
Sinceramente, não sei se quando a gente zera o game com Mai ou Andy, os dois terminam juntos, porque acho The king of fighters tão divertido quanto preencher revistinhas de Sudoku nas viagens de trem da CPTM (Uehara que me desculpe), mas pelo que fiquei sabendo, os dois ficaram na mão (Literalmente e figurativamente. Há!).
Logo, pelo fato de recusar um “tchupléc no hartchofly” com a mina mais “diliça” dos games, o troféu de ouro dos vacilões vai para o loiro fucking style aí do lado.

Depois desse mar de vergonha alheia, é chegada a hora de demonstrar o que é uma boa pegada. Muitos vão discordar de mim, mas eis aí a verdade nua e crua:

3º Lugar – Conker
Você pode achar que estou brisando ou cheirei cueca suja ao acordar, mas Conker realmente merece estar na lista dos mais pegadores. Veja bem, Conker era um nerdinho feio e escroto que corria de kart com um tal de Diddy Kong e vivia espremido na tela do Game Boy Color dando estilingadas em monstrinhos ridículos.

Mas um dia Conker ficou bravo, viu que essa vida de mané não levava a nada e correu atrás de uma personalidade cool. Moral da história: Conker se tornou um dos maiores Bon-Vivants da história dos games.Arrumou uma namorada linda (que mesmo sendo uma esquilo provavelmente é mais bonita que a sua), encheu a cara, mijou em tudo e todos, tirou onda com o exército dos esquilos, aloprou o rei dos Uga-Bugas (ou seja lá como se chamam aqueles bichos), mostrou que ele tinha a bigola pequena e ainda recebeu um xaveco da mina do cara, que ele só não pegou porque ela era meio “grande demais”. Além do mais, vestido de Neo de Matrix o esquilo fica com um naipe invejável.

Certamente  eu chamaria Conker para virar um rolê comigo, porque esse é um cara que sabe se divertir pra valer. O terceiro lugar da lista vai para um esquilo bem comum, mas um cara esperto não se faz só de mulheres, mas sim de estilo de vida. Ponto para o baixinho aí.

2º Lugar – Kratos
Talvez você até deva saber porque o espartano que você insiste em chamar de “Crátos” ao invés de “Creitos”, está na listinha. O cara, em duas aventuras no PS2 e uma aventura no PSP ministrou os mais lembrados e invejados ménage-a-trois da história dos games. Ou seja, coisa que você nunca fez e nunca fará (Ok, eu também não, mas se acontecer eu juro que filmo e posto aqui para vocês verem).

Entre monstros maiores que a tela da sua televisão, mitologias, deuses, deusas, inimigos aos montes, puzzles cabulosos, pais enfurecidos com os filhos que não liberam a televisão nem que Jesus apareça na terra ou Gustavo Lanzetta emagreça e tantas outras bizarrices, o cara arruma o tempo para dar uma “espadada” nas gostosas. E o que é pior: Quantas vezes quiser e ainda leva um monte de red orbs de prêmio pelos orgasmos múltiplos proporcionados. Ê vida…

1º Lugar – Duke Nukem
Uma coisa é fato: Não tinha como deixar Duke Nukem de fora da lista. Aliás, se fosse uma lista dos dez mais, Duke estaria em primeiro lugar do mesmo jeito.
Fato é que Duke, é o cara mais invejado por todos os outros 5 aí em cima e qualquer outro que seja um aspirante a pegador de mulher da face da terra.
Quer um exemplo? Jogue no “gúgou” a palavra Duke Nukem e vá conferir as imagens. 70% delas são imagens do fortão aí com alguma piriguete.
As mulheres amam Duke (e Duke as ama, principalmente strippers, prostitutas, Lucianas Gimenez, entre outras do gênero). Duke nasceu para ser um chinelador de primeira. Punks, góticas, headbangers, pagodeiras, emos, católicas, evangélicas, nerds, feministas, strippers e todo o tipo de mulher da face da Terra idolatram o canastrão. E diria mais, tá ligado aquelas piadas que todo mundo faz com Chuck Norris? Pois é. No mundo dos games, substitua-o por Duke Nukem para que você entenda a magnificência de nosso (meu não) amado herói. E não é só isso não!
Se DN pagar 400 dólares pra uma prostituta, ela irá pagar 150 dólares a hora para ficar com ele depois do tempo solicitado. O cara representa no bang, fala ae?

Termina aqui a minha epopéia de 6 dias para escrever essa maldita lista. Com a licença de vocês, retornarei aos meus aposentos agora, porque esse texto encheu “as cuia” deste que vos escreve.

NoReset.
Fuleiragens e chinelagens é só aqui.
(Fazia um tempão que eu não escrevia isso)